EL MICHU RE-INVENTE LE RASAGE TRIPLE ACTION

Le petit monde du cyclisme est en émoi, en proie à des suspicions permanentes de dopage, à des "blanchiments" nauséabonds, à des guerres d'organisation mafieuse, aux railleries des intello et autres pseudo-sportifs de mes deux ...

Bon, mais quelle mouche le pique, devez vous vous dire, nous qui, humbles "bouches pédalantes", semblons loin du petit monde des pros ? Hé, bien, ce n'est pas une mouche, NON, disons plutôt une abeille, une belle petite abeille qui frétille en ce beau printemps précoce, et qui m'a soufflé un projet terrible autant qu'efficace, s'il obtient l'adhésion de vous tous ...

Il ne tient qu'à nous, de faire évoluer les mentalités des aficionados du bar du dimanche matin, des jeunes graisseux qui pensent que le vélo est un sport de vieux, à l'image désuette, en plus d'être salie et brouillée.

Certes le vélo manque cruellement de ce côté rebelle, punk ou fun, que les adolescents attardés, aaadoooOOORent dans le foot, le tennis, le snow board, le surf !

Certes à l'heure ou le peuple cède comme les stars à la mode de la "décoration du corps", type tatouage, piercing, voire scarification, le cycliste reste un sportif très "soft". De plus, tout le monde ne peut pas prétendre, comme notre BACHELOR, à avoir une silhouette et un charisme déroutant sur une bicyclette ...(En effet, tout le monde a en mémoire ces images dominicales, où le beau gosse, arrive en haut des termes, lève son torse puissant et, tel Mario Cipollini, se recoiffe avant de s'arrêter au lavoir où les potes, ébahis par tant de classe, l'attendent depuis 1/4 d'heure :"éco, largué OK, ma avé la classe non ?")

Que pouvons nous donc faire, donc, pour casser cette image ? Les supports (vélo, maillot, cuissard) sont déjà décorés et l'on ne va pas rajouter des cornes sur nos casques, restons sérieux !!!

Tous les supports me direz-vous, et bien : NON, il y a bien un support, irréductible qui a toujours résisté aux envahissantes publicités et autres décorations en tous genres : NOS JAMBES !!

OUI, OUI, nos belles gambettes sont toujours, depuis la nuit des temps de cyclistes, restées immuablement ... lisses. Alors, plutôt que d'utiliser des subterfuges externes, et en cette période printannière propice au rasage, pourquoi ne pas les utiliser comme support à des messages aussi personnels que BIO, puisque écrits "au poil" ?

Imaginez plutôt :

Albert avec 1 touffe par mollet écrivant "TAXI" (à en faire rougir Luc Besson);

Olive et Nico avec un mollet "Pied" et l'autre "Paquet";

Nos CRS avec le blason de leur Cie sur le côté externe des cuisses;

RORO avec, réparti sur les deux tibias "Achetez La Provence";

Le Mel, DIC et les autres avions de chasse avec un dégradé depuis le derrière du genou jusqu'à la cheville, gélifié et passé à la soufflerie comme l'arrière des chaussures de KL ... pour une meilleure pénétration dans l'air !!

... et puis, et puis, la palme, à l'IRREDUCTIBLE, YVES qui a toujours refusé de se raser, mais qui, métaboliquement parlant a le plus de potentiel pour ce type de décoration. Imaginez plutôt, il se rase tout sauf ... les genoux (qu'il a par 4), pour peu qu'il frise à cet endroit, le jour ou il fait pipi sur le bord de la route, nous aurons tous droit à un mini concert des Jackons Five ... imaginez la scène : Le Délire !!!

MESSIEURS, nous avons une mission pour sortir notre sport de sa torpitude actuelle, et je ne vois que cette solution, faîtes passer vos messages "au poil", RASEZ VOUS MAIS RASEZ VOUS ... UTILE !!!

A +, c'est l'heure, les messieurs en blanc sont là pour me raccompagner ...

EL MICHU PICHU