KAMASUTRA BIKING'

Bonsoir ... Mesdames !

Oui, Oui, car c'est à vous, pour une fois, que ce commentaire s'adresse;

Vous qui nous lisez régulièrement et en nombre; je le sais car vos maris en sont ravis : fiers de pouvoir narrer et même filmer maintenant leurs "exploits sportifs dominicaux" et heureux de l'intêret que vous y portez ... à moins que ce ne soit seulement pour voir si "IL" était bien au vélo !!

Alors pourquoi "Kamasutra" ? ... parceque, comme toutes les années à la même époque, le début du printemps est propice aux changement de monture et nous fait rouler plus vite, forcer plus, ... bref, vos maris doivent revenir légèrement fourbus voire même dans un piteux état qui doit vous amenez à vous demander qu'est ce qu'il va foutre dans ces galères et quel plaisir il y trouve ? ... et pour couronner le tout il est tellement mort que vous pouvez dire adieu à une éventuelle "sieste crapuleuse" et prendre un bon bouquin le dimanche soir pendant que "le sportif" ronfle dès 20h30' !!!

Est-ce la sérieusement une condition acceptable pour vous, véritables "Pénélope" attendant vos "Ulysse" de maris cycistes  ???

NON, NON, Mesdames, ne tolérez pas cet état de fait ;

- Oui, aux bienfaits sportifs que la petite reine génère chez votre époux;

- Non, aux méfaits imposés par une mauvaise position de votre cher et tendre, sur cette même petite reine, qu'il étreint pourtant avec passion !

Aussi, si vous souhaitez n'avoir que les retombées positives de la liaison qu'entretient votre cher et tendre avec sa machine, il est temps de l'aider à trouver sa bonne position, celle qui l'emmènera au "Nirvana" du surhumain effort cycliste, sans pour autant vous enlever les dimanches au 7eme ciel !!!

VOICI DONC EN TROIS ETAPES, LE KAMASUTRA BIKING' :

Etape 1 : LA PRISE DE CÔTES

Prenez votre homme au réveil et plaquez le contre un mur (bien vertical de préférence).

Il est nu, il est beau, certains même (qui passent leur été à surveiller les plages méditerranéennes) ... sentent bon le sable chaud !

Profitez qu'il se sente dans un état vulnérable pour lui prendre l'entre-jambe ...

Je veux bien sur dire de lui mesurer la distance verticale existant entre ces pieds et son "assise de selle" ... attention à l'erreur toujours possible avec l'AUTRE distance, horizontale celle-là et souvent flatteuse le matin au réveil, mais malheureusement sans objet pour le vélo (hormis poids hors-normes d'un engin comme c'est pas permis !)

Nous appellerons et noterons cette distance : "Méridienne" en référence à Greenwich, premier cycliste d'outre-manche (peu de gens le savent !)

Ensuite, il convient d'assoir votre conjoint, toujours contre le mur vertical et, si l'on applique la théorie au sens stric, sur une plaque de marbre parfaitement plane et horyzontale. Dans la pratique, et pour évitez que votre homme attrape froid, remplacez la marbre par un tabouret non rembouré.

Vous allez maintenant effectuer deux mesures : Le "tronc" et le "fémur".

La mesure du "tronc" s'effectue alors que vous êtes assise sur les genoux de votre mari. Ne l'énervez pas trop, il ne doit pas bouger et la mesure se prend verticalement : de son assise des fesses au sommet de son crane.

Pour la mesure du "fémur", descendez vite de ses genoux avant la passion ne l'emporte et prenez la distance horizontale entre l'appui de ses fesses sur le mur et le devant de leur ménisque (s'ils en ont encore un, certains l'ayant laisser dans divers accidents de moto)

Enfin, prenez lui le "bras".

Cette mesure pouvant se faire discrètement à l'occasion d'une sortie commune ou il pensera que vous vous "appuyez" sur sa force masculine, alors qu'il s'agit en fait de noter la distance entre son coude et son épaule.

Etape 2 : LE REGLAGE DES POSITIONS

- La "Hauteur de selle" : Une des plus importantes proportions cyclistes. Trop bas, il reviendra avec des cuisses persécutées et arrivera à peine à marcher. Trop haut, ses reins seront en compôte et "Popaul" en aura pris un coup, ce qui n'est pas le but recherché. Pour la bonne hauteur de selle : prenez la "Méridienne" et multipliez là par 0.855. Cela donnera la parfaite distance entre l'axe du boitier de pédalier et le creux de la selle.

- Le "Recul de selle" : Plus subjectif que le précédent réglage, il dépend beaucoup de l'agréement de votre conjoint : certains aiment "l'avoir dans le c..", d'autres sont des adeptes du "bec de selle" ... quoiqu'il en soit la bonne approche consiste à diviser le "fémur" par 8.3.

- La "Distance selle-cintre", permettant à vos hommes de se retrouver plus ou moins dans une position qui n'est pas sans rappeler "la levrette endiablée" mais cette fois-ci c'est lui qui est penché vers l'avant, le derch' en arrière le dos plus ou moins cambré ... mais j'arrête là ça m'excite (!). On pourra prendre pour calcul : la somme du "tronc" et du "bras" divisée par deux.

- "L'écart selle - cintre" : différence de hauteur verticale en fait entre les deux accessoires du vélo. Cet écart va de 5 cm pour les modèles réduits (75 cm de méridienne) à 10 cm pour les plus "pourvus" (90 cm de méridienne). L'écart est proportionnel, à vous de trouver le bon en fonction de votre méridienne.

Etape 3 : UNE ODYSSEE POUR UNE IDYLLE

Voilà, ainsi positionné, laissez le prendre son envol vers son peloton favori. Et n'ayez crainte, votre homme vous reviendra sans douleur anormale de sa sortie du week-end et vous pourrez profiter de lui dès son retour.

Deux jours plus tard, débarrassé de l'acide lactique, il aura l'allure et le tonus d'un jeune homme ... à vous 'en profiter !

P.S. : A certains que j'ai vu pédaler dimanche drenier vers coudoux, ou d'autres qui se reconnaitraient, ou d'autres qui se posent encore des questions sur leur position sur le vélo : ... les formules sont RIGOUREUSEMENT EXACTES, vous pouvez y aller les yeux fermés!

MERCI QUI ?

... El Michu Pichu